还记得当时的我还是大二的学生。

我背上了贷款，说多不多，说少不少，3888元。这个数字似乎在一开始就在嘲笑我。

是啊，我就是一个还没进入社会就抢先一步被割韭菜的笨蛋。

(相关资料图)

暑假里平平无奇的一天。那天，爸妈都不在家。我一个人百无聊赖，刷着手机，看到了一则设计类兼职的公众号推文。怀着一颗想要赚钱的心，我没有什么犹豫就点了进去。跟着它的提示，我一步步的落入陷阱，先是交了50元的押金，一系列流程之后，直接以我的名义向一个金融微贷机构贷了款。

嗯，我承认，在交押金时我就已经有不妙的感觉，想就此停手，可那50元又好像一根柔韧的风筝线，而我的思维就像忽高忽远的风筝，想要逃离但却被损失厌恶拉回来，牢牢攫住，以至于我不由得想要继续再往下进行……

填完了表格，接完了电话，我被要求叙述成为一个已经有工作的人，然而实际上当时我只是一个没有经济来源还要向家里要钱的穷大学生。一直到了每月机构提前来信息提示我还款之际，我才无比清晰地意识到——我完了。

我不敢让家里人知道，所以我选择了隐瞒。还款的事情成天在我的脑子里盘旋，成为压在我心口的大石头，这笔钱或许对一个成人来说不算什么，但对于一个没有经济能力的我来说，的确是难事。讽刺的是，当时的我恰恰是想要经济独立才踩入了陷阱。

然而，在冰冷的事实面前，多余的情绪毫无用处。我不得不去节衣缩食，把每个月的生活费降到最低，以求能够按时还款。那时的个人征信情况我虽不甚了解，可是我很明白如果我不能及时还款，以后会有更多更大的麻烦事，但与此同时悔恨也一直在包围着我，我只恨自己当时为什么没有就此停手。

那段时间，的确是灰暗的。我的悔恨总是和恐惧相交缠，把我牢牢地笼罩在还款的阴云下。父母长辈在我进入大学前就已经给我打了很多次预防针了，但没办法我就是陷进去了，父母的那些苦口婆心的提示反而让我更加害怕把真相告诉他们。所以我选择隐瞒的同时势必要让我自己一个人负起全部的责任。

如果说整件事的发生有什么值得高兴的，我想，可能是在还款的逼迫中反而让我快速地成长起来了。世界的残酷或许就体现在这里，没有人时时刻刻鞭策你，没有人耳提面命要你做这做那，也没有人可以在你最无助的时候给你安慰。世界会直接把后果和事实提前成像在你的心中，让你一日一日地更加强大，也一日一日地能够对自己狠得下心来。

我学会了用我的知识来给我赚钱。在那段时间里，我一切都以还款为第一事项，我不在乎我的收入和时间的投入比例合不合适，我也不在乎一直做单子做到深夜，我只想着有单可做就好了，我的所有精力全都扑在了赚钱还款上，没有什么其他的想法。

真正让我赚到钱的，是翻译。从前我对翻译的印象是特别高大上的，我从没有想过有朝一日我竟然也可以做一名业余翻译赚外快还款。如果说之前发传单，买卖二手用品，推销电话卡的那些经历属于来钱快且没有门槛的兼职的话，那么翻译是我接触到的第一份有门槛但来钱却比较慢的兼职。

翻译这份兼职很特殊，它在淡季和旺季的差距是很大的，订单的随机性也极强。为了能够抢到订单，我每隔一个小时就会看一眼手机，就为了不错过一个可能的赚钱机会，那些几毛几分的众包轻任务我也能一天做到200多元，就靠着这一份坚持和每月结余的生活费，我慢慢地把欠的钱逐月还清了。

在还款的日子里，我内心也是很不情愿的。如果说之前是由于害怕不能按时还款的焦虑，那么还款时的我内心却是矛盾的。我的心里一边想着，可以把钱还了真好，但又很难控制自己觉得很不值当的心。

我时常在假设，如果我那天交了押金后就不再投入，那现在所有的这些靠自己一点点积攒出来的钱是不是就不用打水漂了，但很快我又会想到，如果不是因为这次被割韭菜的经历，恐怕我自己也不会相信自己真的可以靠自己把贷款还清。

感觉到了这个社会的险恶的同时，似乎这个社会也在用它自己的方式教会我生存之道。是的，在独自面对自己的时候，我不会对自己有所隐瞒，恰恰相反，我对自己是极度坦诚的，我接受自己犯下的错误，我积极地去补救。

去年的九月份，当我收拾好开学要带的行李之后，一个短信发来：“W女士，感谢您相信xxx机构，您的还款已经结清。”

那一刻，我感到前所未有的轻盈。